Типы о себе. Габен

Иррациональность и Интуиция возможностей

Мне характерна спонтанность в принятие решений и выбора. Я очень часто все откладываю на последний срок, пока уже ни припрет к стенке.

Ситуация 1:

Сегодня вечер воскресенья, завтра понедельник (рабочий день) - последний день сдачи бухгалтерской отчетности и/или заполнение бумаг для получения финансовых переводов (не суть важно). Я сижу на диване, читаю книгу. Вдруг мне захотелось поехать в кино, я даже не знаю, что идет в кинотеатре, просто захотелось в кино, уже давно не был и мне нравится смотреть кино в кинотеатрах в хорошем качестве, с хорошим звуком. Моя подруга начинает меня убеждать, что этого делать не нужно, а стоит заняться подготовкой бланков и их заполнением. Но мне не хочется этого делать, хотя логикой я и понимаю, что вроде как стоит, но с другой стороны чувствую, что неважно это сейчас, а вот в кино дико хочется. Ей удалось зацепить меня логикой и я никуда не поехал, но ничего толком не заполнил и не подготовил.

На следующий день оказывается, что работы нет, и у меня целый день свободен, я сижу, спокойно все заполняю и успеваю в срок.

Ситуация 2:

Воскресенье, время 11:50, нужно ехать на занятие по соционике, но я никуда не тороплюсь, моя подруга говорит, что я опаздываю, но я спокоен и отвечаю ей, что все под контролем и я успеваю. Я сажусь в машину, завожу (обычно я грею машину 2-5 минут, но тут такое предчувствие, что можно и не греть, плюс на улице уже тепло). Я выезжаю из двора, и по пути к гостинице Ока мне попадаются одни зеленые светофоры (4-5 штук). В результате я приезжаю во время, прихожу на занятие, и мы еще ждем других участников.

Ситуация 3:

Воскресенье, время 10:30, к 12:00 нужно ехать на занятие по соционике. Но я уже почему-то чувствую, что не успею сегодня, разумом думаю, что если есть такое предчувствие, то нужно ехать заранее. Я выхожу из дома в 11:30 (ехать 10 минут до гостиницы Ока), но оказывается, кто-то заблокировал мою машину. Пока я его искал, прошло время, и я опоздал.

Ситуация 4:

Вечер вторника, я собрался пойти первый раз на новый кружок под названием "Философия для жизни" (очень люблю читать на эту тему, а если это еще применимо для жизни, так вообще великолепно). Время 18:55, кружок начинается в 19:00, я не знаю, где он находится, только знаю адрес и район, который, в свою очередь, я знаю очень плохо. Я еду на машине, и понимаю, что успею, если быстро найду здание по адресу. Но что-то подсказывает, что быстро не найду, поэтому тороплюсь, так как хочу успеть к началу, очень хочу. Паркую машину ровно в 19:00 и еще десять минут блуждаю в происках здания и входа. Никак не нахожу. Рядом находится танцевальная студия, я захожу туда, чтобы спросить, где этот адрес и вход, вроде они рядом расположены. Мне объясняют и раздают пять средних рекламок формата где-то А6. (не маленьких, а удобных, чтобы на них писать, но я сначала этого не заметил) Дальше я захожу в дверь нужного мне здания, а это дверь подъезда, а из двери, которая граничит с ней, выглядывает человек, который спрашивает, к ним ли я. Я отвечаю, что это то-то и то-то, он говорит, что да, и я захожу. При этом он сказал, что собирался закрывать дверь, так как все кто хотел, уже пришли, и мне повезло, так как звонок у них не работает. Я прохожу в зал, сажусь и кружок начинается, рассказывают очень интересные истории (которые я хочу даже записать, но писать не на чем, и тут вспоминаю про рекламки, которые мне дали несколько минут назад). Мне хватает ровно этих пяти рекламок, чтобы я записал все, что хотел.

Ситуация 5:

Я работаю программистом в достаточно успешном американском проекте в нижегородской фирме. Работа программистом мне нравится: постоянно сталкиваешься с новыми задачам, новыми подходами и способами, методами разработки. Работа в данном проекте также интересная и мне нравится. Коллектив хороший, веселый. Но что-то мне захотелось поискать работу, и вот я обновляю и выставляю свое резюме на сайте поиска работ. На следующий день ко мне подходит руководитель проекта (оказывается службы подбора персонала следят за своими сотрудниками на сайтах поиска работ, и видят, если кто-то начинает искать работу) и спрашивает, что я уже видимо все знаю, а главное откуда. На что я ему отвечаю, что ничего не знаю, а работу просто захотел поискать, сославшись, что хочу больше денег. На что он ответил, что стоит подождать немного, скоро все изменится. Мы согласились, что я подожду.

Через неделю проект, в котором я работал, закрывается, меня в числе первых переводят в новый перспективный проект и повышают зарплату на ту сумму, которую я указал в своем выставленном резюме.

Ситуация 6:

Я работаю в проекте (в который меня перевели в выше описанной ситуации), проект уже прошел успешное начало, и я занимаю лидирующую должность в команде. У меня свободный график, меня все устраивает. Тут неожиданно один мой бывший коллега, уехавший работать в Америку, пишет, что им нужны удаленные сотрудники. Меня на моей текущей работе все устраивает, правда я думаю, что можно попробовать пройти собеседование. Я прохожу собеседование втечение недели, потом неделю нет ответа, я спрашиваю, но мне говорят, что у них много претендентов, и они всех собеседуют сейчас. Я думаю, что хорошо, но все равно моя работа мне нравится. Еще через неделю мне говорят, что у них руководитель уехал, и они не могут принять решение без него и обещают связаться позже. Я уже много слышал подобного за свою жизнь и понимаю, что это конец. Я думаю, что хорошо, все равно моя работа мне нравится.

Вдруг у нашего проекта меняется руководитель, он совершенно другой человек, требовательный, обязательный, заставляет меня приходить во время на работу. Этим он лишает меня моего хобби, которым я как раз занимаюсь по утрам. Он говорит, что у меня не получается, отчитывает меня постоянно. Плюс у него какие-то двойные стандарты оценки выполнения работы, в общем и целом я недоволен и начинаю разочаровываться. Проходит месяц, я понимаю, что моя работа мне не нравится, и начинаю думать, куда бы мне уйти. И тут мне звонит мой коллега и говорит, что они приняли решение, чтобы меня брать.

Я понимаю, что новая зарплата будет только через месяц или еще позже, поэтому я не увольняюсь с текущей работы и работаю на двух. На это у меня уходит где-то по 18 часов в сутки. Французский язык приходится отложить, но цель достойная. Так я работаю месяц до нового года. Потом, уже когда полностью убеждаюсь, что все документы оформлены и перевод за работу выполнен, увольняюсь с предыдущей работы. А дальше еще больше. Происходит обвал курса рубля, а я же работаю на американцев и мне это становится еще более выгодным.

Постоянная внутренняя убежденность в своей правоте.

Я постоянно считаю, что я прав в любой ситуации. А когда я понимаю, что я все-таки не совсем прав, то стараюсь все равно выкрутиться и выставить дело так, что я все равно прав. Причем, выкрутиться я могу логикой, стараясь обосновать/запутать собеседника информацией или слишком большим количеством действий, чтобы он просто сказал, что ему это не важно, и он признает, что я прав. Или, если не получается обосновать логикой и он продолжает упрямиться, я могу либо сказать, что я прав и изменились обстоятельства, либо если он все равно не согласен, я просто говорю, что черт с ним, я все равно прав и стою на своем. Если выкрутиться логикой не получается, то я могу придумать что-нибудь, чего на самом деле не было, просто в моем воображении всплывает либо история (очень быстро на ходу), либо изображения, которые я могу использовать для отстаивания собственной точки зрения. Но, если мне моя правота невыгодна, и я понимаю, что мне выгоднее противоположная точка зрения, то я могу сказать, что его точка зрения мне интересна и я подумаю. Или, если вдруг передо мной стоит авторитетный человек, то я могу изменить свое мнение, благодаря его авторитету и влиянию в обществе, при условии, конечно, что он говорит дело. Обычно я с авторитетными людьми не спорю, я просто их слушаю и делаю выводы, что мне подходит, что нет. Ведь нечасто с такими людьми имеешь возможность поговорить. Или я могу согласиться, если мне угрожают силой, но это будет только на словах. Не люблю, когда на меня давят или заставляют силой, лучше согласиться и уйти от этого.

У меня есть абсолютная внутренняя убежденность, что со мной ничего не случиться плохого. Особенно это выражается в вождении. Я очень часто езжу на кончике ножа, особенно если мне куда-то нужно, я мгновенно перестаю уважать других участников движения и погнал. При этом я убежден, что Бог меня любит, он за мной присматривает, а так как у меня благая цель, то он со мной, и ничего не может случиться. Но, если со мной в машине сидят другие люди, то я понимаю, что я несу за них ответственность и еду аккуратно, стараюсь.

Эмоциональные бури и взрывы

Я веду достаточно спокойный образ жизни. Но каждую неделю в моей жизни случаются неподконтрольные эмоциональные бури с близкими людьми.

Типичная ситуация:

Мне звонят подруга или мама и начинают что-нибудь объяснять, что они что-то решили и ставят меня в известность. Это меня выводит из себя по двум причинам:

1) Так как я абсолютно уверен в своей правоте всегда, то, если я считаю по-другому, меня выводит глупость собеседника, который не понимает моих логических доводов или любых других доводов (см. как описано выше в разделе про убежденность), иногда я просто хочу, чтобы было сделано, по-моему, и точка. И если я принципиально не согласен с тем, что было решено не мной, и это затрагивает мои интересы, и я не могу донести это до человека, то я выхожу из себя. Конечно, если только человек не сильнее меня физически.

2) Я выхожу из себя, если человек принял решение, не посоветовавшись со мной, и если я делаю много для этого человека, если это мой близкий человек, с которым я всегда советуюсь в принятие решений, чтобы учесть его точку зрения (что я на самом деле делаю, но только если сам согласен, и если это мне выгодно и логично или мне просто все равно. Может быть это просто трюк, что я советуюсь - чтобы со мной в ответ советовались, и я все контролировал).

Могу добавить, что мне даже нравится выходить на эмоции только несильные, контролируемые (как бы поиграть с человеком), а после сильных есть побочный эффект, чувствую себя усталым. Но если человек, для меня ничего не значит и я с ним не имею эмоциональной связи, то меня сложно вывести из себя - мне все равно.
Я логикой, конечно, понимаю, что это все деструктивно и плохо влияет на наши взаимоотношения, но если пошли сильные эмоции, мне очень сложно их остановить. Мысли, которые постоянно роятся в голове и усиливают этот эффект обиды, негодования, недовольства. Появляется желание, чтобы человек ощутил тоже самое, что чувствую сейчас я в этот момент.

Иногда даже мысленно задаю такой вопрос: "Как он мог так поступить, сделать, сказать и так далее? Сейчас я ему позвонию и выскажу, что я думаю об этом!". Правда, если логика возобладает, то я не звоню, а понемного сам успокаиваюсь. Помогает музыка, спорт, душ, гонки на машине. Вот если я нахожусь в машине, и кто-то меня выводит по телефону, то я включаю музыку почти на полную и погнал, так что диву даешься иногда, как жив остаешься.

Чтение

Я люблю читать книги. Одновременно я могу читать до десяти книг, причем я читаю их каждый день, каждую из десяти. Сейчас, на пример я читаю одновременно шесть книг (в каждой закладки), каждый день страниц по тридцать - пятьдесят из каждой.

Мне больше всего нравятся книги, из которых я могу чему-то научиться, узнать новое. Приключенческие, книги по психологии, мотивации, бизнесу, соционике, программированию. Больше всего люблю описание жизни и мемуары людей, добившихся больших высот в жизни. Это меня вдохновляет. Также очень люблю читать книги про людей, которые, не смотря на свои физические ограничения, добились в этой жизни успеха, пусть этот успех меркнет по сравнению с успехом полноценных людей, но для них он огромен. Иногда даже слезы выступают на отдельных описаниях, трогают душу. Получаю удовольствие от обладания книгами, даже если понимаю, что их у меня уже очень много и мне на месяцы вперед хватит. Если вдруг услышал о книге, которая меня заинтересовала, то сразу найду ее в интернете. Если есть в локальных магазинах, пойду куплю, если нет, закажу через интернет. Главное, чтобы была, чтобы не ускользнула от меня, ведь там может быть что-то ценное, что мне нужно, что я ищу.

Перфекционизм и стремление к совершенству

Любое дело, которым я занимаюсь, я стараюсь сделать максимально наилучшим образом и разобраться досконально. Мне очень сложно остановится порой и сказать, что все достаточно, хватит это улучшать и разбираться в сути. Часто мои задачи и проекты затягиваются из-за этого. А еще, часто я их сам бросаю или откладываю, так как понимаю, что наилучшим образом я сейчас не сделаю, а делать кое-как не хочется.

Поэтому у меня два выхода из любого дела:
1) Я делаю так, что считаю, что раз мне нравится и это практически идеально, то отлично оставляем и заканчиваем.
2) Если мне не нравится и я считаю, что сделать идеально не получиться сейчас в виду объективных причин, то оставляем до лучшего будущего.

Еще такой момент, если мне интересна деятельность, то я буду делать ее хоть день и ночь (я так работаю целыми днями), но когда она мне перестает быть интересной, то я ее бросаю, и потом очень сложно приступить к ней заново. Если только логика убедит, что это нужно или стоит завершить, чтобы это не было очередным брошенным делом или хобби.

Если я очень сосредоточусь на каком-то деле, то могу дойти до эмоционального срыва, если не могу добиться идеала, того к чему стремлюсь. После подобного я скорей всего оставлю эту деятельность.