Есенины о себе

Профориентация
Есенин. Интуит, этик, интроверт иррационал
Рекомендации для родителей ребенка – Есенина

Есенины о детстве
Олег А.
Елена С.
Ирина В.

Есенины о себе

Алена М.
 
Каждое событие, действие, даже чувство имеют свое начало, длительность и завершение. Слышу развитие события во времени: долго еще будет длиться или уже к концу идет.
Я постоянно чувствую, что все меняется, развивается. Нельзя удержаться не развиваясь, ни материально, ни эмоционально. Нужно постоянно меняться, меняться, меняться. Нужно выходить из состояния неизменности и идти вперед. Прежде всего в людях, особенно в близких, должно происходить какое-то внутреннее развитие.
Время чувствую по-разному: потерянное время чувствую с сожалением – внутри начинается дискомфорт, время потеряла, могла что-то сделать, а не сделала. Иногда чувствую, как время растягивается. Полтора года у меня была апатия – я не помню, что там происходило, просто вставала, ела, пила, спала. Все прошло как один день. Иногда чувствую, что минута быстро проходит, а иногда очень-очень медленно идет. Могу жить в разных ритмах. Самое главное во времени, чтобы я шла по своей дорожке, и никто меня не трогал. Я хочу делать все спокойно, мне не нравится, когда меня сбивают.
Если меня торопят – я срываюсь…. Когда сделаю, тогда и сделаю! Не торопите меня!
Для каждого действия есть оптимальное время. Если сделать шаг во время, в которое нужно его сделать, этот шаг принесет максимальную пользу. Если проделать это же действие в не подходящий для этого момент, то результат может быть прямо противоположный. Я очень часто чувствую этот момент. И еще я иногда чувствую, как событие буквально витает в воздухе: событие близко, еще не настолько реально, ты его как бы еще не ощутила, но оно должно быть, и это внутренне предчувствуешь.
Легко могу представить перед глазами любую картинку – какую нужно (из прошлого или из будущего)… Она может быть четкая, ясная, конкретная. На внутреннем экране.
Я постоянно вижу «картинки» будущего, и для меня это нормальная вещь. Например, еду в автобусе, посмотрела на женщину и увидела «картинку» – женщина выходит, а на ее место садится девочка. Так все и произошло – три женщины вышли из автобуса, а на место именно той женщины садится девочка.
Все, что я сначала в «картинках» вижу в своем будущем, потом происходит в реальной жизни. В будущем я создаю то, что хочу создать. Будущее намного ярче, чем настоящее.
Непонятное, размытое – образы: дерево или еще что-нибудь, береза наклонилась, что-то на что-то похожее, у деревьев шепот какой-то. Я в таком состоянии почти каждый день.
Раньше, когда дома была тяжелая обстановка, у меня было такое состояние, что впереди ничего нет, я чувствовала пустоту и не знала, в чем смысл моей жизни.
Часто на душе бывает тревожно, иногда возникает чувство тревоги как бы из ничего, на пустом месте, когда «еще ничто не предвещало беды». Это чувство не дает покоя, держит в напряжении и в ожидании чего-то. Через какое-то время становится понятно, от чего было это чувство, так как проявляется какая-нибудь ситуация, которая внутренне связывается с чувством тревоги.
Мама жила за границей несколько лет, и вернулась далеко не с хорошим настроением. Я просто «подловила» ее энергетическое состояние, и года полтора ходила в ее настроении. Состояние было такое, что мне ничего не надо было, на все было вообще наплевать. А оказывается, причиной моих состояний было то, что это мама приехала с таким настроением, и оно мне передалось. Это сейчас я могу «отходить» от настроения других, мама живет в своем настроении, а я – в своем.
Дома постоянно ругались, напор, напор, напор, и я ходила «никакая» – мне ничего не надо было. Просто приходила домой, спала и не понимала даже, где я нахожусь. Однажды я пришла домой и говорю: «Я хочу поехать на семинар…» Мама говорит: «У тебя «Последний звонок», ты должна быть как все». Я отвечаю: «Я не хочу быть как все, понимаешь, мне важнее, что я буду там! На «Последнем звонке» все выпьют, попляшут – мне это неинтересно, у меня другие интересы. Мне надо получать хорошую энергетику от людей». Мама ни в какую: «У тебя «Последний звонок», никуда не поедешь, будешь как все». Дошло до истерики, кричу: «Я не хочу, какой толк, какая память – напиться со своими друзьями, а я же на семинаре побуду в хорошем окружении, и душевное состояние будет намного легче». Мама не понимала этого никогда.
А на семинаре люди доброжелательные, готовые помочь друг другу, нет лживости в глазах. Когда на них смотришь, они рады тебе, искренность. На душе сразу появляется какая-то умиротворенность, добро по отношению к людям. Я от этого питаюсь и стараюсь это передать другим людям. Хочется что-то делать, хочется жить (даже бывает и такое). А когда кричат – прямо жить не хочется. Ну, надоело все – хочется покоя!
Если на меня кричат или говорят раздражительным тоном, мне хочется громко крикнуть – внутри злость накапливается.
А раньше было – накричат, я брала и ходила такая же – ругалась, начинала кидаться на людей и готова была всех разорвать. И тоже могла покричать легко, доходило вплоть до истерики. И какое уж тут может быть настроение и желание что-то делать.
Каждый раз есть надежда за кого-то зацепиться. Будет опасно, сложно, но я все равно за кого-то зацеплюсь. Даже за муху, но все равно зацеплюсь и выкарабкаюсь из сложной ситуации.
 
 
Екатерина А.
 
Каждый день есть ощущение: куда меня несет, туда я и иду. Моя стрела и больше ничья. Очень хорошо могу ощутить, например, что меня как щепку по ручью несет. Я теку с этим потоком, и тело мое там есть – я в быстром потоке.
Время бесконечно. Бесконечность – это то, что есть всегда, исчезают понятия прошлого и будущего. В определенном смысле, есть бесконечность настоящего момента. Пока человек жив. И в то же время, и прошлое, и будущее в этой точке не имеет границ. Бесконечность – отсутствие границ во времени.
В воспоминаниях больше переживаний и эмоций – радовались или плакали, кричали или смеялись. Первый раз я пережила сильные эмоции: мне было 2,5 года, мы были в Питере, я держала маму за карман. Получилось так, что было очень много народа, и я потерялась. Я зацепилась за карман чужой женщины, в такой же, как у мамы, куртке. Я помню, у меня был жуткий страх, я до сих пор могу его пережить.
Ловлю настроение человека. Первое время «сливалась» – энергия уходила конкретно там, в настроениях. Не могла понять, где я, что со мной происходит. А сейчас уже могу посмотреть на человека, «войти» в настроение, а потом «выйти», то есть сделать свой анализ.
Скажут что-то со спокойной интонацией, тогда все как-то хорошо, чувствуешь, что спокойно так ко мне относятся. А если с каким-то там пренебрежением, как-нибудь с таким вот этим, то мне вообще не хочется что-то делать. А вообще: «Тебе надо, ну ты и делай, если так обращаешься!»
Внешнее обращение очень много значит.
Когда убираюсь дома – летаю в мечтах… Много о чем мечты. Заоблачные: замок в океане, Мерседес, друзья – отношения. Я рисую себе сказку. Сказка со счастливым концом. Перед сном, если я не промечтаю, я и не усну вообще. Бесполезно будет засыпать... В мечтах жить интересней, но иногда приходится наяву появляться. То, что я рисую – я жду. Могу ждать очень долго.
В свою судьбу – сильно верю. Знаки судьбы я чувствую, но не запоминаю, «взяла» и дальше пошла. Они мне дают знать, какие будут изменения.
Тревожность бывает часто не за себя, а за других, особенно за близких – кто-то пропадал, не звонил до двух часов ночи. У меня начинался страх, я начинала метаться: «С ним что-то не так? Что-то с ним происходит? Что-то не очень хорошее!» Я чувствую, что с ним что-то те то. И это на самом деле происходило. Мысли: «Что-то уже случилось, а я не могу понять». Есть предчувствие, что что-то будет, страх перед будущим событием.
Мама переживает: «Вот ты ходишь одна по ночам». А у меня до такой степени выработалась уверенность, что все будет нормально. Я просто «чувствую» место. Когда есть тревога – просто обхожу это место. В последние годы перестала бояться состояния тревожности.
 
 
Светлана К.
 
Чувство времени у меня напрямую связано с чувством внутреннего ритма. Можно внутренне ускориться по отношению к внешнему времени, тогда можно сделать большое количество дел за короткий срок. Можно внутренне замедлиться, и тогда ощущение от течения времени будет плавное и неторопливое. Пять минут по «внутренним часам» можно прожить, как двадцать по внешним. Во времени иногда делаю что-то очень медленно, как тормоз, а иногда очень быстро, как ураган.
Я всегда чувствую, как идет время: бежит, ползет, летит – все зависит от моей степени включенности в процесс. Если я включена в настоящий момент и мне интересно происходящее, то время проходит незаметно. Если я ожидаю события в будущем, то время ползет. Я люблю проживать время медленно и плавно. Я хочу проживать свое время так, как мне нравится: интересно и приятно.
Нерешительность бывает иногда в некоторых моментах, особенно в публичных выступлениях. Иногда я могу говорить с огромной толпой сколько угодно, а бывает, что и сказать ничего не могу – внутри все сжимается – и ни одной мысли в голове.
Между людьми я вижу отношения хорошо. Когда ругаются родители, я вижу, как раздраженные эмоции летают по воздуху. Их энергетика настолько друг друга давит, что когда они пытаются друг другу доказать или еще что-то, и они эту энергетику всю выплескивают до такой степени, что садятся … и уже никакие. Я им говорю: «Попробуйте сделать вот так», – предлагаю почитать некоторые статьи, а в ответ слышу: «Да чушь все это». Им нужно накричаться, а мне нужно, чтобы спокойно дома было.
Я чувствую, какие у родителей проблемы, потому что могу «войти» и в мамино, и маминого мужа состояние. Говорю: «Надо сделать вот так-то и так-то – будет лучше. Вы послушайте друг друга. Вот он пытается тебе сказать вот это, а она тебе – вот это». Было раз или два, когда послушали, задумались, да – говорит правду. Один раз пошутили: «Вот, есть свой психолог, а мы этим не пользуемся». А я это делаю интуитивно, по психологии никогда книг не читала. Я просто чувствую и переживания, и настроения, вижу внешнюю доброжелательность или неприязнь.
Год назад я лежала с «сердцем» – это от постоянных переживаний. Маме говорила – она говорит: «Чушь». Она никогда не верила – такого не может быть. Я даже ей говорила: «Мама, я тебе говорю, что я чувствую, переживаю, а ты меня не слышишь». Она мне ответила: «Я тебе даю денег. Что тебе еще?» Эта фраза меня очень задела. Я ей ответила: «Мама, мне не нужны твои деньги, мне надо, чтобы ты меня услышала, ты меня любила и все». Она посмотрела на меня и ушла, закрыла дверь, а мне стало очень плохо. Я бы ей рассказала все, что угодно, только бы она меня слушала. Все, что важно для меня, мне хочется поделиться с ней. Она близкий человек, и мне важно, чтобы мир, в котором я живу, был понятен ей. Я буду знать, что есть человек, который может меня понять, я буду знать, что я не одна. Меня никто не слышит, даже мама.
У меня есть искреннее желание позаботиться о ком-то и обо всех.
Смысл своей жизни вижу в том, чтобы людям добро нести. А то вот ходишь по улицам, а там ругаются друг на друга. Негатив я стараюсь от себя убирать.
Я спокойно могу месяцами находиться в состоянии искреннего радушия и доброжелательности. Каждый день стараюсь помочь кому-то безвозмездно. Я просто вижу глаза людей, их улыбку, что им хорошо – и спасибо. Не обязательно там за деньги или еще за что-то. Вижу их отношение, их человеческое отношение. Если человек улыбается, когда я ему чем-то помогла – все, я эмоций полна.
Я не знаю, каким образом, но я могу «встать» на места других людей. Я чувствую, например, если человеку плохо, то и мне плохо. Один раз ехала домой, напротив меня сидел какой-то алкоголик или бомж. Все пассажиры вокруг «разорялись». А я стою и знаю, как у него на душе, очень сильно он на меня воздействует, как-то так получилось, что я на него просто посмотрела. Он сидел, в руке мелочь, хлеб в пакете, спал – весь «никакой». Уже ближе к дому я положила ему в руку 100 рублей. Мне не важно было, публично это было или нет, я просто вышла, и у меня было столько положительных эмоций, мне было так хорошо оттого, что я помогла. Я почувствовала, что он никому не нужен, ему очень плохо, ему никто не поможет. Вот такое его состояние я услышала. Я была радостная – я помогла человеку. Я шла и улыбалась, мне было хорошо, что я сделала кому-то хорошо. Мама сказала: «Чего ты радуешься? Денег нет! Не все так хорошо».
А я начинаю ловить энергетику потихоньку: кому-то помогла чем-то, не столь важно, просто этому человеку стало лучше. Он вышел из своего негативного состояния, он понял, что есть люди, которые могут ему помочь. И мне хорошо.
Я анализирую свои ошибки: что я делаю не так? Каждый день анализирую свои душевные состояния. Был такой случай. Два года назад я почти полгода страдала бессонницей, спала по два часа в день. Каждый раз я лежала и анализировала все, что можно и нельзя анализировать. Как будет, если мне будет плохо? Как будет, если мне будет хорошо? Как будет, если я сделаю вот это, вот это, вот это. Сейчас анализирую – от чего появилась тоска? Что могло привести меня в такое состояние? Как мне из него выйти? Как я буду себя чувствовать? Как я буду из него выходить? Я анализирую что-то постоянно, даже ночью. И, в основном, сейчас научилась автоматически: разобралась, поняла почему, и начинаю выходить из этого состояния. Если не найду причину, тогда так и буду находиться в некомфортном состоянии. Могу даже несколько месяцев находиться в таком состоянии и искать причину, пока не найду.
В течение дня легко меняется настроение: животное погладила, чью-то улыбку поймала, бабушку поцеловала – мне нужно умиротворение, я стараюсь найти какое-то счастье. И настроение начинает меняться, появляются новые идеи, новые мысли. Все раскладывается по полочкам, а то голова постоянно забита. Я могу думать максимум до шести параллелей: «Как я буду сдавать экзамены?»; «Как я поеду туда-то по делам?»; «Как я помогу в чем-то маме?» и т.д. Выключить голову бывает очень сложно, поэтому бывает бессонница. И я не могу с собой ничего поделать – сама себя мучаю.
Когда начинают поучать – спорю. Раньше вообще меня било, колотило – я же постоянно думаю, что я права, а тут кто-то лезет со своим мнением.
Комфортное состояние: во-первых, когда я чувствую себя, свое тело, что «в нем» все хорошо. Я ведь, тело свое ощущаю не всегда, но бывает. Если я почувствую что-то некомфортное в теле, у меня может даже настроение испортиться сразу: я могу погрузиться в серость, тоску, муть или еще чего. Если у меня настроение будет – мне комфортно бежать как сумасшедшей.
Мне говорят: «В тебе живут два человека – один постоянно за что-то борется, а другой ничего не хочет, ему ничего не надо – пофигист». И когда эти два человека начинают бороться, я включаюсь – надо что-то делать, делать что-то постоянно. Пофигист: апатия с головы до ног, могу целый день лежать, ничего не делать, настроения вообще никакого, ничего не хочется, вообще все пустое. А потом что-то происходит – до кого-то дотронулась, кому-то помогла, и уходит эта пустота, и поднимается настроение, и смысл жизни есть.
Мне, бывает, хватает взгляда, который я словлю от кого-то, и сразу портится настроение. Взгляд мамы или бабушки какой-то не такой: вот, если я чего-то не так сделала, не так, как они хотят, то я это чувствую по взгляду. Мне хватило взгляда, и настроение испорчено на весь день. Настроение плохое – я ничего не хочу делать, тело не хочет подняться – апатия. Состояние апатии появляется всегда, когда на меня повысят голос.