Достоевские о детстве

Профориентация
Рекомендации для родителей ребенка — Достоевского
Достоевский – этик, интуит, интроверт, рационал

Достоевские о детстве

Алена Б.
Ирина П.
Алена К.
Елена Л.

Достоевские о себе

Маша Р.
Ирина А.
Валентина Д.

Алена Б.
Мне кажется, в детстве со мной было трудно (по крайней мере, так говорила мама) – я была очень упрямая. Давить на меня было бесполезно: я дулась, смотрела из-подлобья. На обиду вырастала стена отчуждения (я ничего не могла с собой поделать). Потом, уже во взрослом состоянии, я над этим работала – занималась самовоспитанием (старалась не обижаться).
Достоевские очень понятливые – с нами надо общаться, разговаривать, объяснять свои чувства, причины отношений как положительных, так и отрицательных. В моем детстве этого не было, мама со мной мало разговаривала, она была сильнейшим интровертом и, скорее всего, не этиком. Зато, помню, бабушка придумывала для меня сказки – поучительные и очень интересные, я слушала разинув рот.
Самое страшное в детстве, если мне скажут «глупая» или того хуже – «дура». Была такая история: после школы мы с подружкой пошли к ней домой. Меня дома никто не ждал, мама работала допоздна, и поэтому я, сколько себя помню, всегда была одна. А когда к подружке пришли, там у нее тепло, мама встретила, накормила – тепло, уютно, уходить не хочется. Так я и пробыла у нее до вечера. Когда стало уже темно я пошла домой. Моя мама уже вернулась, меня ищет, волнуется и все такое. Конечно, мне попало, и больше я так не делала. Мама не нашлепала мне, она морально меня обидела: «Ты что, «УО» (умственно отсталая)?» – всю жизнь я это помнить буду! А почему я так сделала, что явилось причиной – не выяснила... Как я понимаю теперь, мне хотелось душевной теплоты, семейного уюта, чтобы мной интересовались и рассказывали мне о себе (я о маме) – этого не было. Может быть, она меня оберегала от каких-то неурядиц и проблем, но мне хотелось бы все знать и понимать. Вывод: надо детям все рассказывать и объяснять – не только правописание гласных в корне слова, но и людские отношения – как, почему, зачем...
В детстве маме некогда было заниматься со мной – водить по кружкам, театрам, библиотекам, поэтому я сама (или с подружками и их мамами) записывалась, куда хотелось. Училась в музыкальной студии при школе на фортепиано, ходила в кружок по рисованию, в хор, на народные танцы, потом на бальные (даже занимала призовые места). Наверно, маме было постоянно некогда, потому что я всегда и везде ходила сама, одна, даже на выступления, концерты и соревнования. Других девочек наряжали мамы, подкрашивали им глаза, завязывали им красивые банты. И мне было обидно, что я опять одна, сама и т.д. Детям необходима ласка, понимание, внимание, поэтому я для своих детей всегда нахожу время. Мы ходим в театр, в кружки и секции...
Когда была маленькой, очень хотела быть принцессой (и вообще обожала волшебные сказки про принцесс). По мере взросления поняла, как тяжело настоящим принцессам! Стала даже их жалеть: мне кажется, что они не могут быть просто счастливы – и принять свое собственное решение, и сделать того, чего хочешь, ни даже любить... А все придворные интриги я считаю унижением каким-то и не желаю этим «мараться». Порой ужасаешься тому, что люди могут наговорить про других. Не ждешь подвоха, и вдруг бац!!! Нет слов...
Справедливость – это пунктик с детства. По этому поводу даже вызывали к директору школы. Учительница по труду меня не любила, я это видела. Но мне очень нравился предмет, я любила и люблю шить, вязать, вышивать. И, конечно же, сидела на уроке спокойно на второй парте, работала как полагается. И вдруг на последних партах кто-то расшумелся, а виноватой оказалась я! Учительница решила меня пересадить на последнюю парту, я упрямо не соглашалась, т.к. не считала себя виноватой. Учительница стала выгонять непослушную с урока – я опять отказалась подчиниться. И тогда она выскочила в сердцах из кабинета и, как я поняла потом, побежала к директору жаловаться. Меня сразу вызвали с урока в кабинет директора, и там я стала объяснять, как несправедливо меня обвиняют и что пересаживаться на последнюю парту я не буду. Мне совершенно не было страшно, я не плакала, не кричала, все объясняла и доказывала, т. е. говорила правду. В итоге все остались на своих местах: я на своей парте, училка вела дальше урок, никаких замечаний в дневник я не получила. В общем, я достаточно упрямый человек, особенно если постоять за правду, а уж если за других... Еще все пропускаю через себя: я бы так сделала или нет, а как бы я поступила в данном случае, т.е. могу всегда поставить себя на чужое место. А из этой мысли вытекает другая: относись к людям так, как хотелось бы, чтобы к тебе относились другие.
Насчет справедливости всегда обращаю внимание: в семье ли, на работе ли, в политике, просто в жизненных ситуациях. Если это случилось с близкими, стараюсь поговорить, объяснить, показать на примерах. С чужими – вижу, но высказываться не буду (не мое дело). А в политике – просто бесит все это откровенное вранье. Иногда запрещаю себе смотреть новости по телевизору – все принимаю близко к сердцу, тяжело это.
Сама стараюсь поступать по совести, а если какой-то сбой – корю себя и заедаю всю жизнь! Очень большие требования к себе и окружающим, особенно к своим близким. Даже мои самые страшные ругательства получаются на тему совести: «Бессовестная (бессовестный)», «У тебя что, нет совести?» и т.д. Самое главное, что так я говорю не специально, само собой получается. Пишут, что Достоевские всех мирят. Мне кажется, я не примиряю, а просто объясняю, почему кто-то поступил именно так (я это вижу); и могу пояснить, кто кого обидел нарочно, а кто нечаянно! Я в восторге от слов: «Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый тебе учитель». Еще сделала открытие в себе: замечаю за собой какое-то подражание людям, которые нравятся и с которыми много общаешься. Все это происходит непроизвольно – только ловишь себя – ой! – сказала как тот-то или какое-то движение произвела – и потом – ой!, что это я сделала!!!
Хочется поделиться очень интересным фактом. Никогда не читала специально книг по этикету, но откуда-то все это знаю. Эти правила сами ко мне «притягиваются». Всегда на правила поведения обращала внимание, они сами по себе запоминались из книг, из кинофильмов, из разговора... Самое главное – очень люблю эти формальности, импонирует воспитанность какая-то, правильное поведение, обычная вежливость. На вопрос: «Какая ты?», отвечу: – «Сдержанная», определение «скромная» не подходит. Что называется, смесь полупуританского воспитания и либерального образования, а это значит, что другие могут делать все, а я себе не позволю.
Считаю, что каждый человек в течение своей жизни должен заниматься самовоспитанием, совершенствовать себя, просвещаться, работать над собой.
Не люблю разговоры «о погоде», т.е. ни о чем, где нет никакой информации, пустые разговоры и «перемалывание костей», переливание из пустого в порожнее – жалко на это время. Привлекают интересные необычные люди, умные и разносторонние. Еще не терплю давления – никакого! Могу отреагировать по-разному: просто уйти, ответить и даже накричать и очень сильно надавить, настоять, могу поставить человека на место иногда просто взглядом. Особенно сильная реакция, когда надо защитить своих близких. Не могу врать. Могу что-то умолчать, но врать... Еще не могу говорить о своих чувствах и открывать свою душу. Рассказываю о себе с большим трудом! Все мои чувства и переживания очень-очень глубоко спрятаны. Также не выношу «сор из избы» – никто не заметит, что мы, например, поругались с супругом. Это только наше дело и никого оно не касается. Чтобы решить какое-то важное дело или принять важное решение – долго думаю. Поразмыслю не торопясь, прокручу разные варианты, и решение само выстраивается в голове. Советуюсь только со своим самым близким человеком. И все... Это у нас взаимно!
Хочется отметить, что везде и всюду, на мой взгляд, должна быть комфортная морально-психологическая обстановка: и дома, и на работе, и в школе... Если нет этого – тяжело, переживательно и неприятно. На работе ничего менять и действовать не буду... А вот дома – да. Буду предпринимать действия в зависимости от обстановки. Еще не переношу, когда ругаются матом, ощущаю даже физическую боль от этого! С людьми, которые разговаривают на русском матерном, не общаюсь, не уважаю и т.д. Еще в молодости сделала открытие, что при мне не ругаются, и сейчас тоже...
Опять про отношения между людьми. Если я расположена всей душой к кому-то, то полная преданность. В детстве было мало задушевных подруг, и то предавали. Я испытывала такую боль! Одиночество! И не могла понять, что же я сделала не так. Мне казалось, если я люблю, дружу и уважаю, то имею право на ответные адекватные чувства. Особо про предательство – это все равно что «высшая мера наказания». Все внутри сначала горит, такой сильный жар! Вместе с этим захватывает дух, как на качелях с высоты. А потом лед и пустота, да такая, что голова звенит как колокол. И все!!! Нет никаких мыслей – ничего, только пустота – ни слов, ни ощущений – пустое пространство, тела нет, жизнь кончилась, остановилась. Для чего жить, для кого жить. Удивляешься, как ноги-то идут? Очень ревновала подружку, если она пошла гулять с другой знакомой, а меня не позвала... Начинались обиды, рот «закупоривался» – не могла говорить, обсуждать, «дулась» и все держала в себе. Достоевскому очень нужно общение: если его нет дома, в семье, он идет к другим, даже может стать навязчивым. Такое было со мной в детстве. Хотя теперь очень не люблю навязываться, приставать, тем более настаивать – мне кажется, это бестактно и вообще дурной тон. Считаю, что у каждого есть свое мнение, и я не стану ничего утверждать или настаивать, но сама останусь при своем мнении.
Мне кажется, что я странно как-то плачу: очень редко. Особенно не могу плакать, когда настоящее горе – как будто все внутри замирает, замерзает и пустота. Не могу плакать, когда люди вокруг (просто не могу себе этого позволить!), или когда дети рядом – боюсь напугать их. Наедине – могу, но крайне редко. Зато умиляюсь до слез на детских праздниках, от положительных душевных моментов в кино, могу прослезиться в театре. Но в действительности от жизненных невзгод не могу выдавить ни слезинки! А говорят, помогает, когда поплачешь.
Очень хорошо вижу как играют артисты в кино, в театре. Не могу смотреть фильм, если актеры не тянут... Достоевских с детства надо знакомить с искусством: давать слушать хорошую музыку (особенно классическую), водить в музеи, театры и т.д. Если произведение искусства качественно и на высшем уровне – мурашки бегут по телу от восторга! Очень люблю классическую живопись, музыку, классическую литературу, а еще лингвистические сказки и хорошие фильмы. Люблю читать, сколько себя помню – есть любимые книги. Не авторы, а именно произведения о сильных душевых качествах, особенно женщин, о сильных и серьезных чувствах. Эти книги помогают в тяжелые моменты – откроешь на любой странице, почитаешь немного или много – и легче становится, успокаиваешься как-то... Очень люблю просматривать журналы и газеты: все подряд не читаю, только то, что интересно, очень люблю факты, необычную и полезную информацию.
Хочется отдельно поговорить о комфорте и порядке, уюте и интерьере – все это у меня завязано в один узел. Например, приехали на отдых – номер плохой (сливной бачок подтекает, полуподвальное помещение – темно, сильная важность и т.д.). Все! Силы испарились! Села – и сижу, даже говорить не могу, шевелиться не могу. В детстве не могла делать уроки, если в комнате был беспорядок. Пол, конечно, мыть не буду, но вещи приберу на место – вот хорошо, теперь и за уроки можно. Учебники на углу стола – аккуратной стопочкой. В шкафу, на моей полочке, порядок – все разложено, у каждой вещи свое место. Все делаю очень аккуратно. Одежду ношу, ношу, а она как новая – ничего не рвется, ничего не снашивается, только надоедает! Пыль раздражает, хотя сейчас, с возрастом, к этому отношусь проще. Замечаю в гостях и на улице беспорядок, грязь и мусор. Сама на улице не сорю и детей приучаю: «Чисто не там, где убирают, а там, где не сорят». Обожаю придумывать интерьер, организовывать уют. Люблю светлое незагроможденное пространство, минимализм, зеленые растения дома, вид из окна, большие незанавешенные окна. Интерьер – вижу и знаю что хочу, сравниваю, выбираю: фактурное, цветовое, функциональное решение. Дизайн делаем только сами, постоянно советуемся с супругом и детьми. Но основное сама, особенно создание уюта, получаю от этого удовольствие. Не понимаю, как это можно не чувствовать. Вижу лишние, неподходящие предметы или украшения, перегруз какой-то.
Очень важна для меня одежда. Не могу ходить в одной и той же одежде, надо менять, или какой-нибудь аксессуарчик – и все сразу меняется. Причем есть любимая одежда, в которой очень удобно и, конечно, красиво. Вижу сочетания, что к чему подходит, а что – нет. Могу купить ультрамодную одежду, но к ней надо морально привыкнуть и подготовиться. Очень не нравится, когда люди надевают на серьезное мероприятие (например, на свадьбу) пляжный сарафан – считаю, что это безвкусица! Если нужно купить, например юбочку, не буду покупать фасон, который уже носила, хочется чего-то другого, оригинального... Очень часто в магазине – понравилась вещь, спрашиваю про цену – конечно, самая дорогая! Хотя могу в дешевом отделе найти вещичку хорошую и дорого выглядящую. Как-то раз в детстве мама повела меня в обувной магазин. Было это в советское дефицитное время. Там был привоз новой обуви. Вот мама предлагает мне сапоги. Боже! Ужас! Я говорю, что не буду их носить, даже примерять не буду. Лучше буду в старых, дырявых... Купили то, что понравилось: дорогие крутые очень необычные сандалии и ботиночки-казачки, которые я с удовольствием носила много лет. Еще в нашей семье все женщины шили. Мы сами на себя и своих детей вязали и шили одежду, что было важно в те далекие времена, когда в магазинах был сплошной ширпотреб, а то и голые полки. Мы шили модные и оригинальные вещи. Посмотрим по телевизору, в журналах мод, погуляем по Свердловке (сейчас улица Покровская) и составим свой фасон...
Наверно, надо еще сказать о физической стороне натуры, спорте и здоровье. Точно помню, что мне всегда нравились уроки физкультуры. Хотя всегда была слабовата и невынослива (например, не могла бегать длинные дистанции), а вот от зарядки, гимнастики и акробатики приходила в восторг и выполняла все упражнения с удовольствием. В настоящее время не мыслю себя без спорта. Занимаюсь в спортклубах больше двадцати лет. Хожу на групповые занятия, люблю танцы. Просто заряжаюсь энергией! Меня посещают такие мысли: если бы не занималась спортом – пила бы уже таблетки горстями. Очень хорошо чувствую свое тело – где и какая мышца работает, при каком движении или упражнении. Около пятнадцати лет назад заболел бок, не сильно, так как-то тянет, ноет – просто дискомфорт. Но почему-то попросила мужа вызвать скорую. В этот же день вырезали аппендицит. Откуда я это поняла, представления не имею! Слышу, как ребенок дышит, какой кашель – глубокий или так, ерунда...
Везде для меня важны люди: спортивный инструктор, парикмахер, косметолог, врач, массажист и т.д. Этот человек должен мне нравиться: внешность, поведение, разговоры... В этом случае получаю и моральное, и физическое удовольствие, заряжаюсь энергией.
Дошло время до еды. Люблю вкусно покушать, но мало, и люблю простую пищу. Как и готовить: не люблю готовить изыски, особенно в повседневные дни. Мне жалко на это время. Нравится простая и полезная еда. Собираю рецепты. Бывает, «изощряюсь», но редко.
Что касается работы – работать люблю. В декрете сидела дома три года, думала, сойду с ума. Очень хотелось вырваться из четырех стен, хотелось на работу. Нравится разнообразие. Предпочитаю выполнять работу под настроение. Например, надо сделать что-то крупное – жду настроения. На следующий день или через неделю появляется настроение на конкретное дело – делаю быстро и с удовольствием, аккуратно и тщательно. У меня замечательная работа – я сама решаю, что буду делать сегодня, а что завтра – это здорово! Хотя опять же могу делать все и даже в нелюбимой работе могу найти что-то интересное. Я исполнительный работник, меня не надо подгонять, проверять, все сделаю в срок.
Считаю, что нет некрасивых людей. Есть неэстетичные, без вкуса, есть невоспитанные, необразованные и т. д. Надо любить себя любимого и развиваться, расти и учиться всему буквально! Всегда стараюсь думать, что говорю людям и как говорю, чтобы не обидеть, не дать повода..., причем чувствую и знаю, о чем нельзя даже упоминать. С другой стороны, тем, кто обидел специально, обдуманно меня или моих близких, при случае покажу свое отношение либо скажу так, чтобы поняли. Но на рожон не полезу, если только в исключительных случаях. Таких не очень «надежных» людей отодвигаю от себя (увеличиваю дистанцию в общении), отвечаю односложно, не интересуюсь ими вообще ни в личном контакте (если придется), ни в других либо вовсе не общаюсь, хожу мимо них, как мимо пустого места. Предпочитаю теплые, позитивные , душевные отношения, особенно в своем теплом уютном мирке: свои родные и близкие. Конечно, самое главное для меня семья. Это мой свет, моя радость и мое счастье!!!